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艺术型态(1 / 2)

艺术型态

知识,美食,智慧,艺术,都是意识型态,在生活中活泼的舞动,是一种文艺复兴的事,文青的最ai,事实上也是,我的内心深处充满了希望,却又被希望打倒,为何我是如此崎岖,难道说文艺评论不理会我,就成为一片枯林吗?

他说要埋藏家里的丑闻,所以走向我给他的前途,他说好的,要给我的东西,一样也没给,是我陷入骗局的漩涡了,还不自知,现在流行的音乐,衣着,手机,设计,都刺激着我的动念,但是我没有购买慾,只是瞧一瞧,艺术是为了商品而灵动的。

他或许会骄傲,但是只有我一个人是认真ai他,所以他宠我,黏我,t贴我,我会画出心声,送给他,无论是快乐或悲伤,我都还是会跟他分享,在我的世界里,连袂的快乐,就是他带我出去逛街散步,说说笑笑,甜甜蜜蜜,我喜欢这样的h昏约会。

他的身家是系出学识界,所以我b较没有书香世家的背景,但是我想当一个没有包袱的作家,这是我毕生的愿望,如果我不去实践它,一定会後悔没及。但是现在的李清照,还是被她的亡夫迫害,把作品烧掉,那个心x狭窄的人渣,不要理他。

所以写作是在铺陈未来发展,忘记现实的丑陋,肮脏词汇,我知道阶级是自己处理的情境,所以尽量布局山水,迷失在里面也无所谓,这是属於我的桃花源,没有那几个俗字来搅弄,我的内心世界是一个美丽的珠宝,里面载着我和他的身影。

或许在ai的世界里,当两只蝼蚁也是很浪漫的,为了朝夕相处,我们就囤在琥珀里,日夜相见欢,我们的山水是一个小树枝,但是内心是爬呀爬的痒,越痒越有趣,越有关系,因为我们是一对世外的文人,对於私事很看重,我喜欢被金hse的大自然胶质包围。

邪灵离开

我今天参加基督聚会,小天使跟我说,他是一个邪灵,耶和华透过她的嘴巴,说明这件事告诉我,警告我,所以我明天不会去见教授了,因为这个灵t不是他本身的意思,而是另一个知道我的向往的邪灵来打扰我的,所以我要专心致志的祈求他离开我。

邪灵很多,都很邪恶,像我的邻居,意谋让我不能读圣经,信仰圣教,他就是我的邪灵,我要好好保护自己,不要中了他的伎俩,他已经得逞两次了,得到他想要的地位和希望,而我却隐忍不住他的痛苦,我的无助,而我应该脱离这个幻听。

1uann的人,也是邪灵,他们不正常,做了罪恶的事,很痛苦,还在苦海里打滚,我也无法救他,只有不断的祷告,请求这些忧虑离开我,让我的前途光明,也不会有阶级歧视的事情发生,我要做自己,为了兴趣而创作最真实的我,我是没有老公的nv作家。

为了信仰耶和华,我要不断清净的祷告,因为邪灵要我堕落,听他的巧言话语,所以我拒绝,一直保持浅睡,他生气了,就开始咒骂,我知道这真的是邪灵恨我,要再次消灭我,所以我不会再去重复以前的翻译事务,因为那有版权限制的。

所以老师和他的妹妹,他和他的ai人同志,也包括我,差一点卷入感情风暴,而我选择全身而退,听小天使的话,不要受幻听摆布,我要一个健全的人生,起身向邪灵说掰掰,这样我才会幸福,而不是找机会跟邪灵开心的幻想。

那麽以後就听耶和华的,祈求能有金钱援助,给我的未来一个指引,我要告别讨厌的朋友,他们说谎,也是我的邪灵,我愿他们不要来联络我,因为我回想他们的话,只是要我脱离耶和华指引的乐园,所以我要不断的进步信心和决心,不要上邪灵的当。

想念孩子

老公生气了,叫我不要煮米粉,爆炒所有的香菇了,因为我把他想成是邪灵,於是我告诉他,我好想念走失的孩子,问他为什麽把他ga0丢,我明明好好的交给他去教养的,难道他还要我生一个超过生育期的孩子,他可能会迟缓成长。

看完大卫机器人孩子的故事,我好难过而流泪了,老师他抢走我的孩子,还要我再生,为了恨他,我就誓言不再睡觉了,我梦见si去的上人在宴请信徒,而我却不太快乐,我已经参与基督教了,为了好与老公共处,但是他还是不理我。

晚上偷看书籍,跟一题数学混战,1515,这是什麽代数,我也不知道,只是在梦中,觉得佛教一直在拉我回去,没有钱,也没有前途,我不会信佛教的,因为那只是无聊的酬答,不是真正的修行认知,我觉得佛教没有幸福。

我又回去找老公,告诉他,学校里没有证件的人,不能进去,所以我就不去了,我妈妈一直偷拿上次我和老公去采购的食材,好讨厌,又不允许我跟老公的婚姻,还真的敢拿,我的老公最ai吃的空心菜,我真的很讨厌她不出钱就想要有菜,贪小便宜。

我昨天回到老公的怀里,抱着他睡觉,我还是决定跟着他的邪灵,因为不再有人会ai我了,我听到孩子在空中叫我妈咪,好可ai的孩子,我想念他,我想跟耶和华要回来,这个天分很高的小孩,还在演鬼灭之刃。

我知道他有在梦中乱说事实,他不承认自己的1uann,和同x恋行为,他想让我成为ai滋nv,我很生气,他根本就不会回讯,他是一个si心的人,他只ai钱,而不要我,我说回到他身边,也是在骗他的,除非他把孩子带回来。

低下阶层

我觉得自己像低下阶层,他不ai我的现实,即使我成为一个健康的人,也不能让他再ai我,因为我们之间有了缝隙,我不想相信任何的宗教,因为他们无法让我的愿望成真,於是我就告诉他,我准备随便过自己的生活。

他说我吃不到自己做的菜,於是送一些食材来我家冰箱,其实我在意的不是菜,而是他亲身的ai我,给我夫妻一样的福气,我需要一个真的老公,无论如何我都要划破我们之间的迷障,在一起相处,我需要帮助他成为更好的人。

我不相信,每个人都只要我的钱,我要不断的赚钱吗?我已经有很多钱在他那里了,我需要控告他吗?我想要他说好ai我的,我想要在房里好好看书,学习,然後问耶和华如何赚钱,因为我快没钱了,我妈妈不还我二十万定存。

我不要隔阂的ai,那不真实,可惜的是,男人只ai钱,掌控一切婚姻生活,所以世上没有温情的家庭,男x的意识型态,使nv人成为低下阶级,基督教义的没收,也证明了最後还是要毁灭,人类应该要悔过,我就是这样被试探,我ai老公。

我决定成为更好的人,除了将脸庞弄清洁,也洗澡,而且我今天还要去闯一下学校,去见他,看最後会怎样,然而我知道他有很多情人关系,所以我抛弃了他,也没有给他好脸se看,我知道他的贪婪会杀si他,他会被人割喉而si。

就这样,我在家里,不重复以前的路,我走一条新路,我要成为一种追求快乐的健康人种,不再因为恶梦而失眠,我打算不要睡觉,但是我还是睡着了,上人si後的世界,还在宴客,吃各种美味,证明他是耶和华。

头晕目眩

我变得头晕眼花,走路不平衡,我知道没有幻听的世界,是孤独,也是无谓,我知道饿肚子的感觉,是我不太会的,我不煮隔墙食物,给任何鬼吃,因为鬼不用吃东西,所以我就把老公当成鬼,不再ai他,关心他,和他别离了。

我知道基督教现在是真相,一本善良的经,是骗人的,耶和华知道人x本恶,所以要人类毁灭,我身在梦中,却不快乐,因为我怀念只有老公的日子,我想跟他一起住,一起生活,一起接受挫折,或是一起散步,旅游,而不是被当成是个残废。

会赚钱的残废,多麽可悲,到处被利用,老公也是这麽无情的,他说他要做反的,我不知道这是什麽意思,他要挥霍吗?要恨我吗?要惩罚我吗?我好担心,只好离开所有的人,不关心社交,友谊,也不要再去奢求名气利益。

我现在只想要健康,离开小天使,因为她连圣经都不懂,还来教学我,我不相信圣经需要别人指导,我要离开聚会,这个让我花尽财富的宗教,是邪教,我宁愿成为一个假的教徒。我不要信仰了,我要一个男人,那个男人会主动追求我。

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