她的号码，我还留着。

有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。

内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。

傻吗？很傻吧！

但我真的，很喜欢她，不。

我ai她。

她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。

如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？

因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。

因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。

我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。

但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。

黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。

我的初恋，我的秘密。

我的失恋，我的秘密。

我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。

06

失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。

说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？

然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！

你看，我都会笑了，不是吗？

但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。

然後我拿起了手机，打开我的相册，看到那些储存的照片，看着看着，我就开始一张一张的删除。

我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。

直到删除完所有的痕迹，我开始发呆，开始放空，然後又拿起手机。

因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。

只能恢覆照片，让我有些难过，但我不能哭，因为当时跟黎说分手的那天，我就告诉自己。

放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。

一天，只有一天，为她哭泣，狠狠得哭，哭完了，以後就别流泪了，因为没有人会心疼。

但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？

不可能的。

所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。

讨厌她让我习惯了她的存在。

讨厌她让我习惯了她的气息。

讨厌她让我习惯了她的温柔。

讨厌她让我习惯了她的一切。

开始，我恨起了她。

恨她让我喜欢上了又离开。

恨她离开後我却ai上了她。

恨她为什麽要这样欺骗我。

直到了我开始长大，我渐渐的释怀了，然後慢慢的，只剩下对她的感谢。

等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。

忘了等了多久，我才看到她，我看到她牵着那个nv子，有说有笑的走着，看着她没有发现我，看着她专注着那名nv子。

我笑了，真心的笑了。

我动了动站的有些僵的双腿，慢慢朝着她走，一点一点的靠近，然後我轻轻擦着她的肩，用着只有我们才能听到的话。

我跟她说，轻轻的笑着对她说：“谢谢你。”

我没有看到的，是黎停下了脚步，转头看着我的眼神，所透着的覆杂，直到nv子把她拉回神，她才回神继续与她散着步。

我感谢黎教会了我在脆弱的时候学会依靠一个人，而不是si撑着，也感谢她教会了我在坚强的时候要记得自己不会永远一个人，感谢她教会了如何ai别人，更如何ai自己。

从最初失恋时的伤心痛苦，到後面的恨上这个人，最後才了解到她所教会自己的那些事。

擦着黎的肩离去，也代表了黎真的，离开了我的世界，连着她带来的那片云朵，离开了。

我的世界，因为有黎的云朵所浇灌，所以不再荒芜，所以当云走後，就象雨过天晴一样，世界变得更好了。

我和黎的感情就像一场雨季，雨不断拍打，花草逐渐成长，雨季过後，17岁的懵懂少nv也就长大了。

谢谢你的ai，谢谢你的陪伴。

让我在脆弱的年纪里，得到一丝的关心，得到一个避风港，得到一个依靠。

我开始学会了说出自己的想法，开始学会了如何表达自己的内心。

17岁初恋，18岁失恋，20岁真正长大。

再见了，属於我的初恋。

再见了，属於我的雨季。

end